年の暮れ

　この１年いろいろありましたが、とにもかくにも無事、新年を迎えることができそうです。


　ふり返ると、〓１月〜３月、〓４月〜９月、〓１０月〜１２月で、その時々で僕の生活や考えてることが、大きく違う一年でした。　このブログは、４月から始めたのですが、もろにその影響を出したかなぁ、と思います。

　やっぱり自分で（ブログを）始めると、ときに他人のものを見るにつけて、　　「広い話題を書いていてすごいなぁ。面白いなぁ」　と、より身近に感心してしまいますね(^^ゞ。

　どうにもこのブログは、僕自身に『書くセンス』が乏しいし、しかも、自分が考えているしょうもない考えや弱音ばかりを、内容として書きこんでしまって…。
　せっかく来て読んでくれている人には、つまらない思いをさせてしまうことが多かったかもしれません（すんませんね(^^ゞ）。

　それでも、時折のみんなからのコメントは、僕にとって、とても支えや励みになりました。
　幸い、一年を通じて、なんとか書く意欲を継続できたし、いわゆる「荒らし」にあうこともなく続けられています。

　これから先、いつまでもつかわかりませんが、とにかく一年の節目なので、一言お礼をば。




　この一年、しょうもないブログにおつき合いいただきありがとうございましたm(__)m。
　みんなとの「つながり」は、僕にとって大切な『財産』です。またよければ、ぜひぜひ来年以降もよろしくお願いします。


　…ではでは、よいお年を(^_^)/~。。。

ふり返って

　大学での講義のときに尋ねられた質問をはっきり覚えてる。

　「『強い』ってどういうこと??」

　あのとき自分はこう書いた。

　「他人に頼ることなく、自分一人でもやり抜くこと。他人を気にすることなく、やり抜けること」


　１人で生きていけないことは薄々知っていたけど、だからこそ、「１人で生きれる」ことは「強いこと」なんじゃないかと思ってた。
　たぶん、そうした生き方に憧れていたし、それをある意味で『心の支え』としていた。しようとしていた。
　そして、ある程度の範囲では、それはうまくいっていたんだと思う。

　誰に何を言われても、根底には、「自分」という強烈な『エゴ』があったし、それで強がっていられた。
　ときに揺らぐことがあっても、ギリギリのところでは「他人は他人。自分は自分」とはっきり線引きして、『解決』しようとした。

　うっても（心に）響かない人間だった。強い『殻（から）』で必死に自分を守っていた。
　それが自分にとっての「強さ」だった。　


　
　たぶん、この仕事を始めてから、（はっきり言うなら）教育実習を通してから、自分の中での価値観が変わっていくように感じた。
　玉中での二年間を通して、もっと自分が変わっていくように思った。

　昔より心を動かされることが増えた。たくさんのことに「意味」をさがして、（その意味を）「感じよう」とするようになった。　
　以前より、他人の存在を意識するようになった。いくらかでも、他人に「感謝」するようにもなった。



　でも…。

　その分、自分が「弱く」なった。弱くなったように思ってしまうことが増えた。
　「自分だけで…」という『エゴ』を支えにできなくなった。自分を強固に守ってきた『殻』が小さくなった。
　結果として、以前より、他人をもっと必要としてしまっている。



　「何が正しくて、何が間違ってる」とか、美意識の問題じゃなくて、実際問題として、こういう「変化（と呼ぶのがいいのかわかんないけど…）」を、どういう態度で受けとめればいいのか。それがわからない。
　
　素直に肯定してもいいのか、（自分に対して強がって）拒絶するべきなのか。



　…こうやって考えこんでると、ムカつくほどに、自分がだんだん歳を重ねていることを実感する。
　「自分のことでさえ、まだよくわからないんだ」と、自分自身を知らない『フリ』ができなくなってきてる。
　
　「社会人」にはなったとしても、わかったかのような「大人」になることなんて誰も望んじゃいないのに…。


　「さとったフリをする『大人』になること」を、要求されていることに、言いようのない、どうしようもなくてもどかしい「怒り」をたえず感じ続けた１年でした。。。

思案のしどころ

　昨日、まだ二学期の仕事納めの日やというのに、すでに来年度の仕事の話がきました。

　はっきりした返事はせずに電話をおきましたが、

　「もうそんな時期かぁ…」
　としみじみ。


　来年は、四月からまたどこかの中学校で講師（１年単位の先生）として働くつもりではいます。

　ただ、どこで働くかってのが思案のしどころですね(￣〜￣)ξ。。。

なるほど

　最後の日、君は忘れられるのが一番辛いよって言ってただろ?
　だから僕は君を忘れてやる
　たとえもう君がそんなことどうでもよくても
（槇原敬之）

否定される

最近、どうにもなんか自分の「生き方」や「やり方」を否定されるようなことが続く。
　基本的に、自分は親しくなればなるほど、自分のやり方を通そうとするし…。　べつにえらそうに語れるわけじゃないけど、せめて周りの人には自分の考え方を理解されたいし、エゴも伝える。


　そういうのを否定されるのは何よりつらい。。。

漫画日和

　冬休みに入って、以前から読もうかなぁと気になってたマンガを大量に買いこんでます（笑）。
　「リアル」「キングダム」「奈緒子」「漂流教室」…などなど。計２万円弱なりｗ。


　しかし、「リアル」は最高にいいね。…泣いたね。当たり前に泣いたね。
　…さすが井上さん（スラムダンクの作者ね）。あとーんす。。。

好きだった（過去形）

　「君のことが好きだ」ってのと「君のことが好きだった」では、まるで違います。


　今日、読んでた英語の文法書に説明されてた。


　俺も「その通り!」と思った。。。

平穏かつ静寂に

　何事もなく過ぎゆく2007年クリスマス夜。。。

有馬記念

　今日は暇つぶしにM田先生と競馬に行ってきます（ヒヒーン）(笑)。
　もう誰もお年玉をくれないので、自分たちで稼いでくることにします(^^)v。
　
　…えっ!!もし負けたらって??




　そのときには、誰か『愛の手』を差し伸べてください(´Д｀)。。。

決定力

　ACミランのエースFWに、フィリッポ・インザーギという選手がいる。大好きな選手の１人だ。

　小柄な体格をしているが、足元のテクニックには、まるで見るべきところがない。キックも非力だ。むしろ、そこだけとると、サッカーのトップリーグの選手とは思えないくらいだ。

　彼の長所は、そのずば抜けた『決定力』にある。
　生まれ持った身体的な瞬発力（一瞬の速さ）を最大限にいかして、一試合に一・二度しか訪れない「簡単な」シュートの機会を確実に決める。

　世の中には、すぐれたFWが星の数ほど何人もいるわけだが、彼はそういった他の才能のスタイルを模倣せず、自分の『形』を生かすことだけにつとめた。
　そうして、世界一の座をつかんできた。


　彼を見ていると、『自分が持っているモノ』を生かすことの大切さを教わる。 肝心なのは「簡単なこと」を「確実に」行うこと。肝に銘じたいものです。。。

忘年会

　明日は忘年会。
　忘年会とは「この一年をなかったことにしよう、この年にあったこと全てをサッパリ忘れてしまおうと企む会」の省略です（広辞苑より抜粋）。


　この苦しかった一年をなかったことにするために、僕も一生懸命しこたま飲んできます(笑)。


　お酒がめちゃくちゃ好きなわけではないけど、飲み会のようなリラックスした空気は好きです。
　まったりした雰囲気の中で、お酒で普段より二段階くらいテンションのギアを上げて、みんなとくつろぐってのは正直、悪くない。…うん、悪くない(^^ゞ。。。

できること。

　たとえば、百人にコメントを書いたところで、実際には九十人以上は、特に心を動かされないだろうと思う。

　でも…。でも、もしその百人の中の二、三人でもコメントで何かを感じるとこがあったなら、その労力に充分すぎるほどの『成果』はあるんだと、僕自身は思ってる。


　…問題は、その『アナログ』な時間の間に、ほんとは、もっとすべきことや、できることがあったかもしれないということ。
　「自分に何ができるか」つきつめて、頑張りたいとは思うけど…。できることや、思いつけることの少なさが少し悔しくもある。。。

この広い世界でただ１人。

　久々の休みなのに、メールは返ってこないわ。電話はつながらないわ（コメントは一切ないわ(笑)）。

　…世界に拒絶されてる(´Д｀)。


　みんな忙しいんやなぁ…。ふて寝します。。。

くそっ!!

　くそっ!!クソクソクソ!!クソがよっ!!

　試合は勝ったけど、（俺が）どフリーではずしすぎやしよ。
　くそーっ!!くやしぃなぁ。。。

久々の

　休日。今学期もようやく終わりに近づき、成績もひと段落。正直、ホッとしています。

　今日は、ナイターで久々に自分自身のサッカーの試合。長らく、テレビで見ることぐらいでしかサッカーにかかわれてなかったので、サッカーに飢えてます。
　プロらしく、できることなら結果にもこだわりたい。勝利をオシム監督にささげます（笑）。…とにかく全力で頑張ります。。。

自分を励ます

　弱いなぁと思う。

　ときどき、自分で自分を励まさないといけない。必死で励まさないといけない。
　きっと（自分なら）大丈夫さ、って自分を勇気づけないとやっていけない。


　…バカみたいだけど、そうして、なんとかギリギリのところで踏みとどまってる。。。

まわり道

　例えば、結局苦労して、努力して、まわり道したところで、結果はきっと同じやろうって…。
　そうだろうって、わかってることもある。

　でも、実際にまわり道をせんかったら、ほんとに結果が同じかなんて確信できひん。いや、納得できひん。


　それに、『まわり道』ってわかったって、それを避けたら、もう自分は自分じゃなくなるやん。
　だって、そのまわり道こそが『自分の進みたい道』なんやから。。。

第９話

　Mさんを見た瞬間に、僕はなりゆきを理解した。
　
　「じゃあね」
　「ありがとう」

　…そうだ。僕が夢見たTさんは、僕を呼び出しにきた「使者」だったのだ。僕の物語の主要人物ではなく、使者にすぎなかったのだ。

　僕はその時落胆した。控えめに言っても、「ひどく落胆した」と言っていいだろう。

　
　あるいは、告白の返事を待つMさんを前にして、僕は「なんてひどいヤツだ」と罵られる（ののしられる）かもしれない。
　それでも…。それでも、その時の僕はひどく落胆していたんだ。

（続く）

ささやかなつながり

　今日、何年ぶりかの人からアドレス変更のメールが届いた。
　正直、覚えてくれてることの方が奇跡じゃないか、ってくらいだったので、びっくりするとともに、少し嬉しかった。

　とくに、何を返信したわけでもないけど、前から何度も書いているように、自分がささやかながらも「誰かとつながっている」ってのはとても貴重なことで嬉しいものです。

　つまるところ、世の中での人と人の『つながり』が、吹けば飛んでいってしまうほどのちっぽけな関係であったとしても、いや、そうだからこそ、そういうものを大切にする価値があるんじゃないだろうか。。。

進む先

　働き始めて３年弱かぁ…。

　なんか最近自分の生き方が「まっすぐ」進めてるのかどうかよくわかりません。
　最初の頃と同じ気持ちを持ち続けているのか。えらいことを避けて、楽な方に舵（かじ）をきってないのか。
　「ふりかえるのは終わってからでいい」と思いつつも、迷ってしまいます。

　周りを見ると、全般的にいうなら、やっぱり歳を重ねるほど、『手軽に』こなしていっています。
　それを「要領がよくなった」ととるのか、それとも…。

　自分で自分を怒り、自分で自分を励ますのは、苦しいものですね。
　そういう「弱さ」や「怠けぐせ」を考えようとすること自体が、自分がダメになってる一番の証拠かもしれません。。。